кидаем сюда прикольные анеГдотеги=)
анекдотеги))
Страница: 1
Сообщений 1 страница 17 из 17
Поделиться12007-10-05 00:34:39
- мега-админь =)
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
4 часа 35 минут - Последний визит:
2008-01-26 21:12:53
Поделиться22007-10-05 10:25:58
- Юзера
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2007-11-29 21:08:11
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
Поделиться32007-10-07 13:39:18
- мега-админь =)
- Зарегистрирован: 2007-10-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +0
- Позитив: +1
- Провел на форуме:
8 часов 26 минут - Последний визит:
2008-11-27 09:59:35
-Коза, а коза, почему у тебя такие грустные глаза?
-Почему, почему... Потомучто муж - козел!
-Почему ты ходиш только на поминки и никогда не бываеш на свадьбах?
-Потому что на поминках никто не спрашивает: "А когда же, наконец, ты?"
-Мамка! Ты где меня родила?
-В капусте.
-А Мишку?
-В картошке.
-А Вовку?
-В конопле.
-Какой же наш папка дурак!
-Почему?
-А чего он таскал тебя по всему огороду?
Поделиться42007-10-07 18:59:12
- Юзера
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2007-11-29 21:08:11
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
Поделиться52007-10-07 19:00:12
- Юзера
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2007-11-29 21:08:11
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
Поделиться62007-10-07 19:01:32
- Юзера
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2007-11-29 21:08:11
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Поделиться72007-10-07 19:05:04
- Юзера
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2007-11-29 21:08:11
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!
Поделиться82007-10-07 19:06:12
- Юзера
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2007-11-29 21:08:11
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.
Поделиться92007-10-07 19:12:33
- Юзера
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2007-11-29 21:08:11
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
Она- "В сексе я люблю: Страть!"
Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен…
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
Поделиться102007-10-07 19:17:31
- Юзера
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2007-11-29 21:08:11
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...
Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
И че?
Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
Поделиться112007-10-10 13:58:09
- Юзера
- Откуда: Ижевск
- Зарегистрирован: 2007-10-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 часов 52 минуты - Последний визит:
2008-10-29 20:29:25
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Поделиться122007-10-10 13:59:48
- Юзера
- Откуда: Ижевск
- Зарегистрирован: 2007-10-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 часов 52 минуты - Последний визит:
2008-10-29 20:29:25
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - до###еб....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - до###еб....
Мальчик!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - до###еб!!!! Сначала идет - томат!!
Поделиться132007-10-10 22:27:58
- Юзера
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2007-11-29 21:08:11
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Поделиться142007-10-13 14:28:39
- Юзера
- Откуда: Ижевск
- Зарегистрирован: 2007-10-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 часов 52 минуты - Последний визит:
2008-10-29 20:29:25
Идет девочка через таможню с куклой и вдруг, кукла падает, голова куклы разбивается и из нее высыпается желтый порошок.
Таможенник : Что это ?
Девочка : какаин .
Таможенник : а почему желтый ?
Девочка : ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ .
Поделиться152007-10-13 14:30:49
- Юзера
- Откуда: Ижевск
- Зарегистрирован: 2007-10-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 69
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
13 часов 52 минуты - Последний визит:
2008-10-29 20:29:25
Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно
в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую
пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос
проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке
нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же
вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдает:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я:
- С чего ты взял, что именно они?
Он:
- Да потому что они, блядь, самые умные!
Поделиться162007-12-04 16:25:34
Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Hет, я боюсь своих ответов!
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третийбесплатно. Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал
Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточкив день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Поделиться172007-12-10 02:53:23
Колобок повесился 
-оО-
Страница: 1